あんまり期待も信用もしてないけどダメもとで。
転職サイトに登録してみた。
どうなんだろう？
ちゃんとしてんのかな？
いろいろ入力するから心配ではあるけど。
藁にもすがりたいんだよ。
少しでもいい方向に。動かなきゃ始まんない。
停滞しててもどうしようもない。
ちょっとでも可能性があるなら。
頑張れ私👊

2019-05-29

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職安でいくつかピックアップしてきた。
今より給料上がれば何処でもいいけど。
もし下がったら？
生活できない。上がるようなとこ選んだけど。
それがちょっとこわい。
人間関係も恐い。
もう、全てに不安しかない。
でも今の状況も抜け出したい。
不安と焦りでどうにかなりそうになる。
どうにかしたい気持ちはどんどん大きくなって、でもどうすればいいかわかんなくて。
動く事ができなくなる。足が鋤くんで動けない。

誰か助けて。
ここから連れ出してくれるなら。
誰でもいい。

2019-05-28

久々に…。

久しぶりに手首に傷ができた。
最近ちょっと切りたくなってはいたんだけど。
理性が勝ってたから。

なんか今日はいろいろ考えてたら、もやもやしてなんとなく。
浅くだし血もほとんど出てない。
ただ、深さとかに関係なく「切る」って行為をしたかったんだと思う。
突発的にカッターの刃を身体や眼に突き立てて切り刻みたくなる。

他人と比べたところでどうしようもないのは分かってるんだけど。
じゃあ、
どうすればいいのか？とか。
どうしたいのか？とか。
捨てきれない馬鹿みたいなプライドとか。
意味とか理由とか。
不安とか焦りとか。
生きる事とか死ぬ事とか。

いろんな感情の振れ幅が大きくて自分で付いて行けなくなる。起伏の大きさに疲れる。

楽しいとか嬉しいとか幸せだとか。
そういう気持ちになる事もちゃんとあるんだけど。

最近は失踪したくてしょうがない。
頭の中で計画だけが出来ていく。
自分を殺す勇気はないけど、私を知っている人達の前からいなくなる事は出来る気がする。
死ぬ事も失踪も「いなくなる」って意味では一緒だし。
誰もいない所じゃなくて、大勢の人が生活しているなかで誰とも関わらずに生きていきたい。
誰も私を知らない場所で。
雑踏の中で何もせずに行き交う人達をただ見ていたい。

死ぬにしても失踪するにしても、とにかく自分が「いなく」なれば全て上手く行くんじゃないかと思う。
自分と自分を取り巻く人達の悩みとか心配事とかそういうのが、無くなる気がして仕様がない。

全ての縁を絶ち切って誰も知らない場所に行ってしまえれば。名前も過去も全て棄てて違う自分でひっそり生きて行ければいいのに。
私の今までの人生全てを棄ててでも手に入れたいたったひとつのものは絶対に手に出来ない。だから今持っている物にも過去にも全てに未練はない。欲しいものが手に入らないなら私の人生に意味なんてない。
後生大事に取っておきたいものなんてひとつもない。

私がいなくなっても今日となんら変わりのない明日がくる。きっと暫くはいなくなった事すら気付かれずに日常は続く。私１人いなくなったところで、誰も困りはしないしきっと心から悲しんでくれる人もいない。
私の事が必要だって、どこにも行かないでって言ってくれる人が１人でもいれば。
私の人生は違っていたのかもしれない。
でもそんな人はいない。それは人と上手く関われず心を開けず希薄な人間関係しか築いてこれなかった私のせい。自業自得。

きっとこの先も死ぬ事も失踪することもできず、ぐだぐだと馬鹿みたいに悩みながら生きていくんだろう。
生きる意味も理由もないまま。
絶対に手が届かない光を追いかけて。
生きる意味と力にして。

HAVE A GOOD DAY!!

日々のあれこれ

やった😆

疲れる〰️😱

早すぎませんか？

本格的始動

上手くいくといいな。

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久々に…。